Lajules e Franisia: Due Cuori nel Bowling

DI LAJULES

Dopo un bel post sul valore di certi happenings, abbasserò oggi il tono della discussione del 1000% utilizzando biecamente il più nazionalpopolare degli argomenti: i cartoni animati giapponesi. Chi ha pressapoco la mia età ha probabilmente trascorso troppo tempo davanti alla TV a guardare storie su dei dell’Olimpo, bambine robot, streghe con famiglia, guardie e ladri, bambini Verdi con tre dita ungulate, e mille altre storie dove il feticcio della mutandina bianca era il centro focale del racconto.

Una corrente particolare di questo genere era il cartone animato sportivo, in cui le nazionali giapponesi arrivavano in finale in qualsiasi specialità, proprio come nel mondo vero. Questa corrente esibiva inoltre un’altra costante che mi turbava. Tutti gli allenamenti comportavano torture indicibili da parte di mostri sociopatici misteriosamente impiegati come allenatori.

Vi ricordate tutti gli svenimenti ad educazione fisica? Io no.

La serie che mi colpiva di più era di Mimì e le ragazze della pallavolo. Gli allenamenti svolgevano sempre in una lugubre palestra, dove le giocatrici non perdevano occasioni per sfigurarsi a vicenda con una pallonata. Non c’era poi finale o semifinale che non vedesse Mimì con una caviglia dolorante (frequentemente inquadrata e accompagnata dal suono di spadoni medievali a suggerire fitte lancinanti).

Mai e poi avrei pensato di dover fare la stessa fine, io che durante il riscaldamento in palestra correvo con nonchalance attraverso la porta e fuori in giardino a fumarmi la sigaretta che tenevo nella tasca della tuta. Eppure, ancora una volta, il destino mi ha beffato.

La settimana scorsa, Alec ed io ci siamo recati da Strike per giocare a bowling approfittando dell’offerta del lunedì “all-you-can-bowl.” Gustandoci una birra, un panino e un vassoio di nachos al formaggio, Alec ed io abbiamo giocato quattro partite di seguito. Alla serata partecipavano anche Franisia e il consorte, ma la gioia di avere una DeadChef in squadra si è subito spenta quando Franisia si annunciò infortunata. La tendinite alla spalla si era fatta risentire.

Franisia non scherza affatto: un altro tiro a vuoto e mi prende a cinghiate.

Con Franisia in panchina, toccava a me difendere il nome di DeadChef, e dopo due tragiche partite a 45 punti l’una, sono riuscita a totalizzare un buon 106 nel terzo incontro (Il quarto? 65). Anche questo punteggio mi ha fatto arrivare ultima a mille miglia di distanza da Alec e specialmente da Mr. Franisia. Ma quello di cui non mi rendevo conto, nel buio della sala e negli echi delle partite attorno a me, è che il mio corpo stava soffrendo i colpi di una micidiale competizione.

Alla fine della seconda partita, la mia mano esibiva una ferita sul police, un dito medio livido, e una vescica sull’anulare. Franisia mi cospargeva birra e salsa piccante sulle ferite, e mi rispediva a giocare con una pacca non proprio leggera sulla nuca. L’incoraggiamento mi serviva a non notare la mia spalla indolenzita, l’avambraccio in perenne tensione, e il polso ormai divenuto un’ inutile, melanconica carcassa. Ogni tiro era accompagnato da un gemito di dolore. E mentre giocavo, si acuiva un dolore nuovo e fortissimo al piede. Tornata a casa, ho scoperto che un chiodino delle scarpe a prestito mi aveva perforato la base del migliolo in due punti. Ho messo un cerotto e lavato e disinfettato le ferite. Ero mazziata e felice, senza trofei ma consapevole che costa tanta fatica arrivare lassù ma stasera chi vince, tra mille rinuncie, stasera il più grande è DeadChef.

Nachos al Formaggio

Questa ricetta attrarrà lo scherno e lo sdegno della comunità fornielliera di blogger, ma vi assicuro che questa è la dieta dei campioni di bowling. Aprite un bustone di nachos preferibilmente multicolori come si trovano qui negli Stati Uniti. Versateli su un piatto e cospargeteli abbondantemente di formaggio grattugiato (non sprecate il parmigiano, qui usano il misterioso American Cheese, l’avvilimento totale dell’arte casearia). Mettete tutto in forno per qualche minuto finchè il formaggio non si sarà sciolto. Scodellate sui nachos una mestolata di salsa messicana*, una mestolata di guacamole, e una cucchiata abbondante di panna acida. Il danno alle vostre giunture diventerà solo lontanamente paragonabile a quello alle vostre arterie.

*Ingredienti della salsa messicana: pomodori a cubetti, scalogno tritato, aglio tritato, origano fresco, peperoncino verde Jalapeno tritato, succo di lime, sale e pepe.